iMODEムード

使用していたｉモードの携帯電話を思い切り落としてしまったら、画面の片隅に小さなミッキーマウスのようなものが現われた。
なにかの操作で出てきたキャラクターか、はたまた守護霊かとも思ったけれど、どうやら液晶が壊れたらしく、特に操作が困ったということではないのだけれど機種を変更することにした。
ミッキーもどきの現われた機種は501ｉという富士通製で、マニュアルは312ページ。いたって使いにくかったのだが、やっと使いこなしはじめたといったところだっただけに、ちょっと悩みもしたのだけれど、キーロックをしておかないとバッグの中で自然にボタンが押されてしまうというところがうざったくて、ちょうどいい機会かな、と思ったのだ。

携帯電話といえば、渋谷ではビッグカメラが駅前にあり、そしてちょっと歩いたところにさくらやがある。
私は電化製品はたいていこのどちらかで買うのだけれど、強いて言えばさくらやのほうが好きだ。
ところが、携帯電話のなかでもiMODEはどうやら人気らしく、どちらの店でも売りきれ続出で、古い型や人気のない型しかないようだった。

ところが、たまたま打ち合わせに出かけたとある駅前にある小さな携帯電話ショップに、確か先週はなかったはずの「iMODE機種変更できます。N502i」という手描きのポスターがあるのを発見。
よっしゃとばかりに携帯電話を預けて、やれ安心と打ち合わせに出かけた。
ところがそのショップからPHSに連絡があり（私はふだんの会話は脳に安全といわれているPHSを使用していて、iMODEは主にメールと旧友のためにある）「ドコモに問い合わせたら、個人名義じゃないからダメって言われたんだけど・・・」というのだ。
そうか、私の携帯は会社名義だった。道理で請求が自宅にこないわけだ。なんてのんびりもしていられないため、打ち合わせの途中でショップへ行って、会社の住所を書類に書いたのだが「証明書がいる」という。
「法人名義で登録している場合はね、名刺と、本人であるための証明書が必要なんだよね」

例によって、運転免許証を持ちあわせない私は、健康保険証かパスポートがないとだめだと言われたが、そんなものをふだん持ち歩くわけもない。
そもそもなんで健康保険証か？
証明書といったってコピーを送付するのだから、店の人とグルになればいくらでも偽造できるではないか！

結局、会社から登記簿謄本のコピーをファックスしてもらい、やれやれと思って、会議に出席していると、またまた電話。
「どうも住所が違っているみたいなんですよ」

私の会社は４年前に移転している。つまり、昔携帯電話を契約していた住所には会社は存在していない。存在していないのに存在の証明ができるというのか！？
「いや、これね、機種変更の申し込み用紙に、もとの住所書いておけばいいだけだから大丈夫だよ」（暴露してしまったけどいいのかな？）ということで、なんとか機種変更できたのである。
いったい何様だ、ドコモ！

ちなみに変更した機種はN502i。渋谷ではどこにもない、売り切れ機種だ。
画面はモノクロだが、着メロ「アルプスの少女ハイジ」（内蔵）は和音でハモるぞ！
「なんだか恥ずかしいですね」とその音を聞いた某Ｎ社研究所Ｙ氏がつぶやいたが、確かにかなり恥ずかしい。
インターフェース、というか、使い勝手については前のものよりマシだが、今日のところ「っ」の打ち方がわからない。
マニュアルは、前機が310ページだったのに対して、399ページ。おトク、なのだろうか？
ちょっとペラペラとめくってみたけれど、めんどうなことこのうえなし。
私はiMODEではメールを書いて、送れればいいのだ。
それを考えると、キーボタンは小さくて押しにくくて、決して適切なサイズとはいいがたい。
大きさ的には「エクシーレ」などが好みだけれど、なぜかエクシーレはiMODEではなくMoperaとかいう通信モードなのだ。
実のところ、モペラだのショートメールだの10円メールだの、なにがなんだかわからないし、実のところ、H”（なんで「H」に点がある？）も208もドッチーモもよくわからないから、どの機種を選んだらいいのか判断基準がよくわからない。209iっていうのもあるのね！？

ところで、「おひとりさま向上委員会」主宰の(？）岩下久美子嬢によれば、自分（女）を磨くためには「恋愛力」をつけることであり、そのためには「インターネットや携帯電話に依存しない」ことであるという。
耳が痛い。
来るともないラブメールを待ってiMODEチェックしたりしないように心がけなくちゃ。

　

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